|
Анекдоты
|
|
| MAS | Дата: Среда, 17.11.2010, 20:50 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Модератор Первого легиона
Сообщений: 1699
Награды: 6
Репутация: 45
Статус: Offline
| Предлагаю такую темку: все буду выкладывать сюды самые смешные анекдоты, и кто будет сюда заходить будет продливать себе жизнь  ну начну я )
Новый русский с попом играют в гольф. Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
-Тьфу, бл..., не попал!
и
дет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
а так же
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!(ваще угар)
и
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
счас больше лень искать. потом ещё повыкладываю  P.S. вы тоже выкладывайте 
 
|
| |
| |
| Reaper_666_13 | Дата: Среда, 17.11.2010, 21:00 | Сообщение # 2 |
 Капитан 1-го Легиона
Группа: Гость Империи
Сообщений: 1610
Награды: 13
Репутация: 77
Статус: Offline
| Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся
|
| |
| |
| MAS | Дата: Четверг, 18.11.2010, 00:10 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Модератор Первого легиона
Сообщений: 1699
Награды: 6
Репутация: 45
Статус: Offline
| Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с
чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на
задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны
лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит
ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В
ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
|
| |
| |
| Dominiс | Дата: Четверг, 18.11.2010, 00:17 | Сообщение # 4 |
 Генералиссимус
Группа: Гость Империи
Сообщений: 1364
Награды: 4
Репутация: 17
Статус: Offline
| Доктор:
В почках у вас камни.
В желчном пузыре у вас песок. Больной:
Доктор! Скажите где у меня глина, я начну дом строить.
 Я иду за вашими скальпами
что нас не убивает то катает нам хирку ><
Auditore
|
| |
| |
| БЕСПРЕДЕЛ | Дата: Четверг, 18.11.2010, 09:36 | Сообщение # 5 |
 Подполковник
Группа: Гость Империи
Сообщений: 149
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Едет новый русский по московской магистрали, вдруг ему на телефон раздается звонок:
-Дорогой, я сейчас смотрю новости, тут говорят что на одной из магистралей ездит сумашедший водила по встречной полосе!
-Да он тут не один, их тут тысячи!!!1
|
| |
| |
| MAS | Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 23:24 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Модератор Первого легиона
Сообщений: 1699
Награды: 6
Репутация: 45
Статус: Offline
| - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы
скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!
|
| |
| |
| CrisDevil | Дата: Суббота, 04.12.2010, 15:00 | Сообщение # 7 |
 Генерал-майор
Группа: 1й Имперский Легион
Сообщений: 355
Награды: 9
Репутация: 34
Статус: Offline
| Анекдот из жизни.
Ехала как то в маршрутке мимо старого кинотеатра "Родина".
Подъезжая к остановке один из пассажиров закричал: "Остановите Уродины!!!"
|
| |
| |
| тасол | Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 13:31 | Сообщение # 8 |
 Полковник
Группа: Гость Империи
Сообщений: 221
Награды: 4
Репутация: 7
Статус: Offline
| выкладывайте, смешно ))0 понравилось
in vino veritas давно не верю ни во что
|
| |
| |
| MAS | Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 20:23 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Модератор Первого легиона
Сообщений: 1699
Награды: 6
Репутация: 45
Статус: Offline
| Нашел мальчик октябрятский значок, приходит домой и спрашивает:
"Мама, как зовут этого покемона?"
|
| |
| |
| MAS | Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 20:39 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Модератор Первого легиона
Сообщений: 1699
Награды: 6
Репутация: 45
Статус: Offline
| Садится мужик на унитаз, а оттуда голос
-Введите пук-код.
|
| |
| |
| MAS | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 00:53 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Модератор Первого легиона
Сообщений: 1699
Награды: 6
Репутация: 45
Статус: Offline
| В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила
на рынок
полоскание для рта "Взяв".
|
| |
| |
| MAS | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 00:57 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Модератор Первого легиона
Сообщений: 1699
Награды: 6
Репутация: 45
Статус: Offline
| - Алле, а Васю можно?
- Пошел нах*й!
- И когда вернется?
|
| |
| |
| MAS | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 01:03 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Модератор Первого легиона
Сообщений: 1699
Награды: 6
Репутация: 45
Статус: Offline
| Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым
ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья
посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется
разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется
«час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным
вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный
ящик?
|
| |
| |
| MAS | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 01:03 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Модератор Первого легиона
Сообщений: 1699
Награды: 6
Репутация: 45
Статус: Offline
| От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
|
| |
| |
| MAS | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 01:06 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Модератор Первого легиона
Сообщений: 1699
Награды: 6
Репутация: 45
Статус: Offline
| Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции
написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а
у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..
|
| |
| |
